Semua Ini Salah Pohon Jambu

Dah lama ya gag posting cerita. Dah 4 hari. Hmmm.. Kali ini gue mau cerita apa ya? Oke cerita masa SD gue yang hobi bener manjat pohon. Ceritanya singkat aja.
Oke waktu itu gue masih SD kelas 4. Gue maen ke rumah tetangga. Hampir tiap hari gue suka maen ke tetangga sampe dibilang sama mama anak tetangga bukan anak mama (iya mama lagi minta pulsa sama papa karena di kantor polisi sampe gag ngakuin anak, eh ini apa hubungannya sama mama di kantor polisi, gag nyambung dodol). Oke lanjut. Di rumah tetangga itu ada pohon jambu air besar dan lumayan rimbun daunnya, waktu itu lagi musim berbuah tuh jambu. Yah namanya anak kecil liat jambu merah2 pengen manjat trus metik deh. Nah anak kecil itu gue. Gue manjat lah bareng ama anak tetangga namanya Rian (yang ini pastinya bukan Rian Jombang dia gag suka gigit orang apa lagi mutilasi orang, bukan, ya itu bukan dia). Kebetulan waktu itu jam 2 siang pas matahari terik2nya gue manjat pohon. Pas lagi asik2 manjat, mama lewat. Gue gag manggil kalo manggil apa yang bakal terjadi? Yak perang dunia segera dimulai. Gue ngerem diatas pohon sembunyi di balik rimbunnya dedaunan, bareng Rian. Rian malah cekikikan liatin gue, gue suruh Rian jangan cekikikan. Gue ancem dia "kalo lo masih cekikikan gue dorong lo!!" Gue galak waktu SD. Tapi yah namanya anak2 tetep aja cekikikan. Waduuuh ni anak kesurupan pohon jambu kali cekikikan mulu, gag gag bukan kesurupan dia cekikikan, dia cekikikan ngeliat gue ketakutan gara-gara nenek lampir lewat hush bukan mama gue lewat.
Mama emang suka gitu suka nyarin gue kalo udah siang gag pulang, katanya ganggu orang tidur kalo siang2 maen tuh. Yah namnya jiwa emak2 mau gimana lagi. Dan mama dah tau mesti cari gue kemana, ke tempat tetangga pastinya donk kan anak tetangga gue. Baru kali itu gue maen ampe siang gara2 pohon jambu. Gue mau pulang eh si Rian malah ngajakin manjat yaah alhasil gue ikutan manjat.
Gue liat dan denger mama nanya ama mamanya Rian "Anakku maen kemana ya?"
"Wah tadi maen disini, gag tau kemana? Sama Rian tadi disini." mamanya Rian juga gag tau tuh.
Setelah basa basi mama akhirnya pulang. Lewat bawah pohon jambu tentunya. Si Rian masi cekikikan gag tau diri. OMG bakal ketauan kalo kaya gini. Gue makin ngeringkuk di balik daun2an. Rian tetep cekikikan. Bener aja mama denger suara cekikikan Rian, trus nyari suara itu. Dan OLALA mama liat ke atas pohon. Mama belom tau kalo ada gue. Jalan lagi. Rian makin kenceng cekikikan. Mama berhenti dan liat ke atas pohon lagi. Yak mama mulai memperhatikan dan ups kena deh (lo kira tipi show apa kena deh). Kampret dah si Rian ini!! Awas lo ya!! jadi ketauan beneran kan!!  Dengan tampang murka mama perang pun terjadi.
"AMPUUUUUNN!!! TURUUUUUUNN!!! Kamu itu perempuaaaaaan!! Ayo turun!!!" Mama udah kaya nenek sihir mau makan orang manggil gue.
Gue cuma nurut aja, disuruh turun ya turun, Rian masi cekikikan nangkring di atas pohon kek monyet (apa bedanya dengan gue).
"KAMU JUGA!!! Ngapain kamu ngajak2 anak orang manjat pohon!! Udah tau dia ini permepuan!!" Mama ngamuk ke Rian juga.
Rian langsung berhenti seketika cekikikannya, gue puas, dalem hati "Mampooooss kena juga!! Hahahaha" Rian cuma diem.
Sampe rumah gue di cermahin abis2an 1 jam gag berenti tuh mama ngomel (dahsyat ya emak2 kalo ngoceh betah ampe berjam jam). "Kamu itu ya perempuan!! Ngapain kamu ikut2an si Rian??!! Kalo jatoh gimana??!! Kalo itu kamu robek gimana?!! (itu = kemaluan) bla.. bla.. bla.. Awas kalo sampe mama tau kamu manjat lagi, gag mama kasih kamu maen lagi!!!"
Gue paling takut ama ni 1 nenek sihir eh bukan bukan mama gue ding, bisa2 gue digampar kalo ketauan. Emang mama baru kali itu liat gue manjat pohon, padahal anakmu ini suka manjat pohon kalo gag ada mama.
Kesimpulannya, gue paling takut sama amukan mama dan satu hal kalo perempuan itu gag boleh manjat pohon nanti bisa robek. Entah apa yang robek dari itu gue, gue masih belon tau. Itu yang gue inget.

Mama Mau Panjang Kaya Gitu!!

Kali ini bahasannya masa gue TK. Agak melenceng dikit dari yang udah di script kan, yang seharusnya gue ceritain masa2 SD gue. Oke deh langsung aja.

Jadi waktu itu saat gue umur 5 tahun dan gue masih TK. Kebetulan sepupu gue dari Medan dateng, Agung namanya (jelas ini adalah nama seorang cowo bukan maho, gag tau lagi kalo dia sekarang maho, ups maaf piss ^_^v). Dan umurnya beda 1 tahun di bawah gue. 

Ceritanya waktu pagi hari waktunya mandi. Si Agung mandi. Gue mandi. Moli (kucing) mandi. Birdie (burung) mandi. Bleki (anjing) mandi. Eh hop hop hop kenapa selalu jadi ngalor ngidul. Oke kembali ke topik. Gue mandi duluan. Udah selesai gue mandi baru Agung mandi. Gue ngeliat dia mandi (tepatnya di mandikan bukan mandi sendiri). Hal biasa seorang anak umur 5 tahun dan 4 tahun mandi pintu kamar mandi gag di tutup, jadi gue bisa liat. Hal yang gue liat itu bukan cara dia di mandiin tapi gue lebih fokus ke si "titit" Agung. 

Selesai Agung mandi gue lari ke mama (gue TK gag bisa jalan biasa, mesti lari) dan bilang "Mah, mau kaya punya Agung."

"Apa yang kaya punya Agung?"

"Itu mah, panjang kaya punya Agung" sambil nunjuk anu gue. 

Mama cuma diem.

"Maaah. Mau kaya punya Agung gitu." Ini sudah mulai merengek. 

Mama masih diem.

"Maaaaaahh!!" Mulai nangis

"Nanti kalo udah gede punya kamu panjang juga."
"Kapan mah?"
"Nanti kalo udah SD"
Apa yang sedang dipikiran mama waktu itu. Gila atau stres denger gue ngerengek? Tak taulah. Dan pernyataan itu sudah ada di otak gue sampe gue masuk SD.
Gue udah SD, tapi anu gue gag panjang2 juga. Gue kira waktu itu gue telat tumbuh, secara badan gue emang gag proporsional banget waktu itu. Gue cari cara buat bikin anu gue panjang. Hal bodoh yang gue lakukan adalah menarik anu gue dengan maksud hati biar bisa panjang. Beberapa hari gue lakuin hal itu. Bukan panjang yang gue dapet tapi OMG!!! Sakit ma meeeen!! Gue tanya lagi ke mama.
"Mah kok gag panjang2? Kan udah SD mah."
"Apanya yang panjang?"
"Itu yang kaya punya Agung itu"
Mungkin mama tersadar dari hipnotisnya inget kejadian masa lalu langsung ketawa ngakak guling2 (ini ngakak guling2 gag real). "Hahahahaha"
"Kok ketawa kaya nenek lampir mah?" (ini juga gag real gue bakal di gampar kalo ngomong gitu)
"Hahahaha, kamu lucu. Mana bisa panjang, yang panjang itu cuma laki, kamu itu perempuan. Beda. Hahahaha" masi ketawa kaya nenek lampir.(gue juga belom ngerti wujud nenek lampir kaya gimana waktu itu)
"Kata mama kalo udah SD bisa panjang?"
"Hahahaha" masih ketawa makin ketawa kaya nenek lampir girang "Kapan mama ngomong gitu?" Mama nanya pura2 gag tau.
"Dulu waktu itu."
"Hahahahahaha" tetep ketawa kaya nenek lampir dan gag komen apa apa lagi.
Gue cuma natap mama ketawa tapi paham dengan maksud omongan mama, emang gue anak pintar tapi polos banget.
Kesimpulan yang gue ambil waktu itu, cowok ama cewek itu beda. Punya cewek gag bakal bisa panjang sampe akhir idupnya sekalipun dan sebaliknya punya cowok pun gag bakal bisa pendenk seumur idupnya. Jadi jangan mau di bodohi dengan argumen orangtua yang gag masuk akal. 

Ikutan Kuis Bobo

Banyak cerita SD gue yang menarik untuk di bahas di blog gue. Ratusan, mungkin ribuan bahkan. Kali ini gue bukan mau cerita lucu tentang masa SD gue, tapi tentang gue yang ikutan kuis.
Ini saat gue SD kelas 4. Dulu gue suka banget langganan majalah Bobo. Banyak info menarik untuk di baca buat anak SD macem gue. Gue paling suka cerita Paman Kikuk Husein dan Asta sama Bona si Gajah Kecil Berbelalai Panjang. Tiap kali gue baca itu gue selalu ketawa.
Bobo udah jadi kaya temen setiap minggu gue. Kadang Bobo juga kasih hadiah2 kecil di setiap edisinya. Bobo gag cuma ngajak maen dan kasi info2 penting tapi juga ngasi soal2 latihan untuk SD di tiap minggunya, dari kelas 1 SD sampe kelas 6 SD. Gue suka ngisi tuh soal2, pertanyaan nya gampang2 kalo menurut gue pada waktu itu (sombong lagiiiii, jatoh kaya supermen lagi loh nanti) Pastinya gue ngisi yang dari kelas 1 sampe kelas 4 aja. Nah kebetulan di edisi itu soal2 latihannya ada kuisnya. Jadi di setiap mata pelajaran ada 1 soal yang di blok item dan gag di kasih tau kunci jawabannya, kita yang suruh isi dan kirim jawabanya ke redaksi bobo. Iseng gue jawab itu semuanya di selembar kartu pos, ada 5 mata pelajaran dan ada 5 pertanyaan juga. Soal Bahasa Indonesia, IPA, IPS, Matematika, PPKn. Yang menang dapet kamus webster, gue mikir kamus webster itu apa ya? Semacam buku budidaya lobster? Ah gue gag mikir dapet hadiahnya, just have fun, menang syukur gag menang ya gag papa. Ada 5 pemenang yang menjawab dengan benar, gitu petunjuknya.
Udah gue jawab kan tuh semua pertanyaan, trus kartu pos (masih jaman kartu pos beredar) gue kasih ke mama kartu posnya minta mama isiin alamat sekolah di kartu pos itu sama minta kirimin ke redaksi Bobonya. Pengumuma pemenangnya nanti ada di edisi bobo 4 minggu kedepan. Buesseeet lama bener ya, ckckck.
Hari berganti hari, 4 hari gue masih harap2 cemas menang gag menang gag. 1 minggu masih H2C walau gag sedahsyat kemaren2. 2 minggu uda lupa gue ikutan kuis. 3 minggu bener2 lupa. 3 minggu 3 hari, gue udah lupa akut. 3 minggu 3 hari, pas jam pelajaran sekolah, gue lagi ngerjain soal latihan yang di kasih guru, sekitar jam 10an gue di panggil ke ruang guru. Gue kaget setengah mati, ada apa dengan gue kok di panggil ke ruang guru. Salah apa gue? Tidaaaaak!! Jangan hukum gue, gue tidak bersalah!! (lo kira mau di penjara). Keluar kelas lah gue, dengan tatapan temen2 yang ngeliatin gue kaya monster yang udah ngancurin kota, berasa mau bunuh gue. Gue udah keringet dingin, bakal diapain gue. Pas di ruang guru, guru gue ngasih paketan gede (bagi gue tuh paketan gede karena badan gue gag proporsional untuk ukuran anak SD kelas 4) dan pas gue bawa ternyata berat banget, ada kira2 beratnya hampir 2 kilo. Buseet. Abis nerima itu gag langsung gue buka, maksudnya biar gue buka di rumah aja. Gue kembali ke kelas sambil bawa tuh paketan yang hampir 2 kilo dengan susah payah. Mana kelas gue ada di atas. OMG!! Apa gerangan ini isi paketan? Jangan2 bom yang siap ngancurin sekolah gue?
Sampe di kelas guru gue yang ngajar di situ liat dan langsung nanya "Apa itu yang kamu bawa?"
Gue jawab "Gag tau bu, berat banget"
"Coba sini ibu liat"
Gue serahkan paket berat itu ke guru gue. Dan gue cuma bisa natap paketan gue di buka sama guru gue. Oh ya, tatapan mata temen2 gue berubah kali ini mereka menatap gue seperti artis tenar yang dateng ke sekolah dengan tatapan takjub. Guru gue sibuk ngebuka dan JENG JENG isi nya ternyata buku. Gue masih mikir, buku dari mana? Tapi yang gue baca di pengirimnya dari Graha Media Pustaka. Gue liat sampul bukunya ada tulisan Dictionary WEBSTER Inggris Indonesia. Kayany gue gag asing dengan kata2 lobster itu. Haaa ternyata kuis soal2 itu, ya gue inget. Hahahay ternyata gue menang, tapi kok belum ada pengumumannya ya di majalah? Pas gue cek Bobo edisi berikutnya ada nama gue ternyata. Hadiahnya duluan nyampe. Ma kasih Bobo kamusnya, bermanfaat sekali.
Jadi kesimpulannya, kalo mau menang kuis lupakan kalo kita udah pernah ikutan kuis (yang ini cuma saran tidak perlu di ikuti) dan manfaatkan hadiah yang udah di dapet.

Gue Bakal Ompong!!

Gue baru sadar, kenapa Raditya Dika dan semua orang di dunia ini suka nge-blog? Ternyata nge-blog itu asik. Nulis apa yang ada di otak kita terus tuangin ke dalam blog dan tulisan kita bisa dibaca orang dan itu asik ma meeeen. Hop hop hop!! Bukan itu yang mau gue ceritain, jadi ngalor ngidul lagi.
Ini masih cerita SD lagi, ini cerita saat gue masih kelas 1 SD. Ya kelas 1 SD masi sangat imut2 (sampe sekarang donk imut2 nya, hehehe).
Umur 6 tahun emang dalam masa2 pertumbuhan dari balita ke masa anak2, terutama saat gue kelas 1 SD. Saat itu, anak2 sudah sewajarnya berganti gigi. Nah, gue punya cerita soal ini. Waktu itu gigi gue emang udah goyang ngebor dahsyat banget (gigi gue dikira Inul apa), udah tinggal cabut pake tangan. Mama udah nyuruh gue tuk cabut tuh gigi, gue gag mau, gue takut. Dan mama juga bilang "Kalo gag mau di cabut di goyang terus aja pake lidah, jangan pake obeng" (gila ajib emak gue, gigi gue di samain dengan mur, dan ini gag real). Gue turutin kata2 mama gue tersayang, maen2in gigi pake lidah. Tepat jam istirahat berlangsung, gue pas lagi semangat itu maenin gigi pake lidah, saking semangatnya. JENG JENG!!! Hal yang gue takut terjadi. Gigi gue lepas dengan dahsyatnya, mengalir darah dari bekas gigi gue kecabut.  Dalam hati gue, "OMG!!! Gimana ini??!!!" Yang pertama gue pikirin nyokap gue bakal marah gag ya tau gigi gue lepas? Yang kedua hal yang bodoh banget gue pikirin adalah gue bakal ompong selamanya. TIIIDDAAAAAAAKK!!!!! Setelah gigi gue lepas, gue pandangin tuh gigi sambil nangis di pojokkan (ini bener gue nangis di pojokan, suer serius).
Temen gue dateng nyamperin "Kenapa lo nangis?"
Gue jawab, "Gigi gue lepas trus berdarah, huks huks huks" (ini masih mewek)
Temen gue bilang "Hmmm ya uda gag papa. Jangan nangis ya."
Dalam hati gue "Gag papa pala lu peyang, gue bakal ompong ma meeen!! Ompong!!! Tau gag sih lo, ompong selamanya!!" Hati gue menjerit pedih, amat teramat pedih. (sinetron banget, lupakan)
Setelah sampe rumah, gue diem aja gag ngomong ke mama kalo gigi gue lepas. Siang hari pas makan siang (ya iya lah makan siang di siang hari masak iya makan malem, abaikan), mama ngeliat gigi gue yg ompong.
Mama bilang "Kemana gigi kamu?"
Gue jawab udah mau nangis karena hal pertama yang gue pikirin tadi pasti terlaksana " Lepas ma."
"Lepas?? Kok gag bilang mama kalo lepas?"
Jeng jeng!! Hal pertama yg gue pikirin bakal terjadi. Tapi gue cuma bisa diem.
"Trus mana gigi nya sekarang?"
Gue jawab "Udah di buang di sekolah tadi."
Mama diem aja. 1 menit berlalu. tik tok tik tok. 5 menit berlalu, tik tok tik tok. Gag ada respon lagi dari mama. Kayanya gag marah mama. Ketakutan gue yang pertama, gag terlakaksana. Semoga yang kedua gag terlaksana juga. Gue beraniin diri buat nanya ke mama.
"Mah?"
"Apa?"
"Hmmmmm..... Kalo gigi kita copot bakal ompong selamanya gag ma? Temen mba cerita kemaren2 kalo gigi kita copot itu bakal ompong selamanya" ketakutan mulai muncul mikirin hal kedua.
"Huahahahahahahahaha." Mama puas ketawa kayanya, lepas banget ketawanya. Gue udah mau mewek.
"Kok malah ketawa sih mah?"
"Hahahah, kamu itu lucu, ya enggak lah. Kalo anak seumuran kamu mana bisa ompong kalo gigi lepas. Nanti juga tumbuh lagi. Kecuali kalo udah segede mama gigi lepas gag bisa tumbuh lagi. Hahahah" masih ketawa dengan sempurna.
"Oooh gitu ya mah" tampang polos gue masih terpancar. Dan dalam hati seneng ketakutan kedua gue juga gag terlaksana.
Jadi kesimpulannya yang gue ambil, gigi anak SD kelas 1 gag bakal ompong kalo lagi musimnya copot karena masih dalam masa pertumbuhan, kalo udah gede baru bisa ompong. Dan satu hal ketakuta itu cuma bagian dari diri kita yang gag bisa terima dengan ikhlas untuk terima resiko yang udah kita perbuat.

I'm a Superman

Yap, masi cerita SD. Emang masa-masa SD gag terlupakan ma meeeen. Kepolosan gue masih terpancar. Saaaahhh. Kembali ke cerita.
Jadi begini, waktu itu jam istirahat. Pada masa itu (kata2 ini berasa ada di jaman perang ngelawan Belanda) lagi musim yang namanya maen karet. Gue suka maen karet terutama maen lompat tinggi. Dan gue jago maennnya. Temen2 gue gag ada yang bisa. Gue selalu menang. (Bukan itu ceritanya, jadi ngalor ngidul deh. Oke lanjut lagi.) Karena gue bosen maennya mereka selalu kalah (sombong dikit) gue udahan maenya mau balik ke kelas aja. "Gue udahan ya, mau ke kelas aja."  Sekolah SD gue emang gag di paving ato di semen jadi masih tanah dan ada batu kecil2 nya. Menuju ke kelas, gue lari2 kecil (biasa gaya anak SD). Lari dan berlari udah mau sampe gerbang sekolah. Dan sroooooott!!! Badan gue yang gag terlalu proporsional untuk ukuran anak SD kelas 3, jatuh dan terseret sekitar hampir 1 meter, akibat kesandung batu dan tidak imbang. Sekeliling gue yang juga temen2 sekelas dan temen2 SD lain ngeliat gue yang gag proporsional dan dengan jatoh yang gag profesional. Posisi bagian depan badan menggesek tanah dengan kedua tangan kedepan. Disaat derita gue sedang berlangsung, gue sempet denger dan liat temen sekelas gue bilang "Jataohnya kaya superman, hahahahahahahahaah". Gue gag nanggepin omongan itu, yang gue rasa sekarang sakit dan butuh pertolongan. Tapi gag ada yang nolong gue, gue bangun sendiri dengan baju kotor semua dan lutut berdarah. Pincang gue jalan. Temen gue,Fani namannya yang bilang gue superman dan tentu saja dia cowok bukan cewek, nyeletuk lagi. "Sekarang kaya nenek2 jalannya, hahahahahaha". Gue bales "Kampret lo PANU!! Bukan nolongin ketawa lo!!"
Yah tapi gue akui, Im a Superman waktu itu. Superman tidak profesional. Hahaha. Kesimpulan yang gue ambil, sombong itu emang gag boleh, waktu itu gue di tegur ama Tuhan dengan cara gue dibuat jatoh ala superman. Memalukan dan gag ada yang nolong. Huhuhu.
Denah Lokasi SD:

Dilarang Kentut Kalo Mencret!!

Banyak kejadian yang gue alamin tentang gas amonia beserta isinya yang memanga tidak layak untuk disebarluaskan. Tapi ini adalah momen berharga bagi gue yang gag pernah gue lupa. Kejadian ini memang tragis. Memang ini kisah yang amat tragis. Kejadian dimana gue masih dalam keadaan imut2 (sekarang tetep masih imut2 kok :D). Tepatnya saat gue masih SD kelas 2.

Waktu itu jam pelajaran masih berlangsung, perut gue rasanya gag enak banget, bisa dibilang kaya orang mau boker. Gag mungkin donk gue boker di kelas. Menahannya lebih pas sepertinya. Semakin lama di tahan semakin besar hasrat untuk melepaskan gas amonia itu. Gag tahan juga, akhirnya lepaslah gas amonia itu ke udara. Bau. Berkali kali gue lakuin itu (buseeet pantat panas booo). Dan dahsyat nya temen sebangku gue bilang gini "Bu guru ada yang berak di celana" 

Dalam hati gue "WHAAAT!! Pup??!! Im fart not pup!!"  (Saaah anak SD kelas 2 jaman 90an dah bisa bahasa inggris, yang ini gag real)

Bu guru bilang, "Siapa?"

"Ini bu sebelah saya berak di celana." (lebay lu ¬_¬)

Yah gue jawab aja dengan polos "Gag bu cuma kentut aja"

Tapi saat itu emang aneh bau kentutnya gag ilang2 walau udah hampir 10 menitan. Hmmm sungguh aneh. 

Trus guru gue ngomong ke gue, "Coba kamu berdiri biar ibu liat."

Berdirilah gue. Pas diliat pantat gue itu basah ma meeen. Oh nooo!!! What is this??!! Tidaaaaakk!!! Dunia seakan runtuh beserta isinya. Wah bener kayanya gue berak di celana ni. Berak kok gag berasa ya? Perasaan gue, itu cuma kentut, kentut terpanas yang gue rasain. Hmmm, bu guru trus bilang "Udah kamu pulang aja, kamu mencret". Jleeeb pedang seribu nusuk jantung. (kaya film kolosal ada pedang2annya) Ternyata gue mencret.

Kesimpulannya sekarang gue ngerti, kalo mencret dilarang kentut, karena kentut yg dikeluarin bukan gas amonia aja tapi gas amonia beserta isinya. Dan itu lebih sangat membahayakan keselamatan jiwa dan raga umat manusia.

Bau Semerbak

Hal dodol yang bikin orang mau pingsan gara² gue. 
Kejadiannya udah berpuluh-puluh tahun lalu (dikate gue idup di jaman purba, hiahiahia..) waktu gue masih jaman SD. Waktu itu gue kelas 4 dan kebetulan masuk siang. Dan tiba jam pertama,tiba-tiba temen gue tanya "Kenapa lo?". Dengan tampang sok cool, gue cuma senyum doank, senyum yang maksa banget sambil nahan sesuatu yang amat sangat merugikan nusa dan bangsa.
Gag lama gue bilang ke temen gue itu, "Eh gue pindah belakang yah" dengan ekspresi yang ancuur abis kalo diliat, udah gag ketulunguan nahan sesuatu itu.
Akhirnya gue pindah belakang dengan sedikit pemaksaan ke temen gue yang duduk di bangku paling belakang, "Woi minggir, lu duduk depan gih sono!! Cepetan!!" masih dengan tampang yang aduhai gag banget antara ekspresi marah plus nahan sesuatu yang amat sangat.
Dan akhirnya terjadilah kejadian itu. Temen sebangku gue yang duduk di samping gue sekarng diem ajah tenang², seluruh kelas juga diem, padahal baunya udah semerbak ke penjuru ruangan kelas, gue juga diem ajah. Mungkin temen²  gue pada mikir ni bau, bau comberan alias got paling. Dalem ati gue cekikikan ajah.  Tapi tiba² temen gue yang gue suruh pindah kedepan tadi balik ke blakang entah kapan beranjak dari bangku depan ke belakang, tau² udah ada di depan muka gue dan kagetnya dia bilang "Woi lo kentut yah, makanya lo pindah ke belakang, bau tau!" dengan lantangnya. Jelas ajah semua mata ngeliat ke gue dan gue cuma bilang "Gag tahan". Pemikiran yang mungkin temen² pikirin waktu itu (bau got nguap) lansung sirna dan pandangan mereka semua,aduhai mantep bikin kestrum seluruh tubuh. Dan apa yang terjadi setelah itu, guru dan temen² gue bukain jendela dan keluar kelas. Hahahaha, gue emang di kelas itu kentut sampe 10 kali mungkin makanya seluruh ruangan bau deehh, mana udara nya panas waktu itu semakin menguaplah amonia yang gue keluarin,hahaha..
Maaf yah temen²...